29 sept 2008

Tiempo de calidad

Ayer tuvimos tiempo de calidad con mi familia… mmmm bueno con mi familia más cercana: mamá, hermanas, cuñados y sobris, con un gran total de 6 adultos, 4 niños... todas varones de 9,4,3 y 2 años y una bebita hermosisima de 8 meses
En vista de que vengo de un hogar, por decirlo, “diferente” a los otros hogares, pero con mucho que los otros hogares tienen en poca o camuflada cantidad como historias de: lágrimas, resentimientos, divorcios, engaños, escándalos, etc., ah y bueno creo que si hubo y hay amor.
Por mucho tiempo el resentimiento se quiso apoderar de mí, pero, thanks God, no lo hizo y bueno a mis hermanas creo que tampoco, aunque si les he escuchado decir muchas veces que las cosas que les han pasado (sus errores) son por culpa de mis padres, pero yo no lo pienso así, después de todo siempre tuvimos todo lo necesario (o sea ropa, educación, casa, comida, etc.) y también pues si jugamos por algún tiempo a la familia feliz: papás, hijas, una casita, un perro y un gato; y bueno creo que esos recuerdos si fueron de calidad.
En fin mi familia es un poco complicada y por mucho tiempo tuve un gran complejo por eso. Mi má no es la mamá que tenían mis amigas, muuuyy lejos de la típica madre, y bueno creo que la vida fue dura con ella, pero en lugar de buscar ser feliz hizo todo lo contrario. Tuvo su primera “oportunidad” y de ahí tengo 4 hermanos mayores, luego algo paso (la versión de la historia siempre cambia), y apareció mi pá, creo que ahí trató y trató, pero sus monstruos y “orgullo”, no le permitieron seguir.
Mi pá, pues, es mi pá, el debe tener muchos errores, vida dura y de más pero el a diferencia de mi má, busca la felicidad y que la gente disfrute los momentos junto a él. El también tuvo su primera oportunidad y la historia cuenta que hay papeles que dicen que esa oportunidad todavía no se ha terminado, aún cuando llevan separados como 28 años (igualmente hay muchas versiones), el pobre cree que es un teenager y hay versiones que tengo muchos hermanos más por su parte, dos comprobadas y una no sé, por que como la gente es tan “buena” y se “preocupa tanto por nosotras”, siempre nos vienen con nuevas noticias, pero a mi me entran por un lado y me salen por el otro, porque el puede hacer muchas cosas, So what?, es mi papá y si he perdonado muchas cosas a mi má, también lo haré a él y me vale, yo no voy a juzgarlos al menos esa etapa ya la superé y evolucioné…. Ya entré en calor jajajaja…
Mejor sigo la historia. Ayer por cosas de la vida, y algo en relación a la familia de mi padre, tenemos el chance de ir a una casita con mucho terreno con un lugar un lugar para parrillada y en un valle cerca de Quito, la idea era para el sábado, pero el carro se daño y no hubo chance, pero ayer salió todo bien!. Las 3 hermanas votamos en el la misma mesa, mi má y uno de mis cuñados votaron rápido y emprendimos el camino.
Resumen:
*Se daño la podadora y no se adelantó el trabajo que se tenía planeado
*Los niños jugaron carnaval de lo lindo y anduvieron yuchitos por el jardín
*Comimos delicioso
*Cumplí mi antojo de jugar frisbee desde hace fuuuu!
*Comprobé que la comodidad es relativa cuando te sientes bien
*Evidencié la TEMENDA nube de polvo que cubre Pifo, Puembo y sus alrededores, debido a la construcción del nuevo aeropuerto
*Mi cabello termino hecho piedra, por lo de la nube de polvo… es que las nubes me persiguen ..jejeje
*Estoy tostadita porque fui en la parte de atrás de la camioneta
Sobre todo compartí tiempo de calidad con mi familia, la pasamos bien tranquilos y aunque me olvidé mi cámara de fotos y no pude captar imágenes (pedirle a mi hermana las fotos de su celular es un trámite), pues me quedé con el recuerdo de un lindo día y de haber tenido un verdadero “tiempo de calidad”, frase tan común para personas que venimos de familias con padres divorciados…en el caso de los míos, unidos, separados, vueltos a unir y vueltos a separar , etc., etc.… pero familia al fin

25 sept 2008

En la novena nube


Tenía ganas de postear algo desde hace rato, pero la verdad estoy así como bloqueada. Creo que tantas emociones chocaron en mi cabeza hicieron corto circuito y me dejaron sintiéndome como si estuviera en la novena nube y sin dirección.
Estaba recontra feliz pensando en que si me voy a ir, creo que no debí dejarme llevar tanto porque mi cuerpo reaccionó como cuando tomo un energizante (no piensen mal tipo red bull o algo así) me hinche de tanta energía y de repente plumm!.. la energía cayó tan bajo haciéndome sentir cansada física y emocionalmente.
Quisiera confesar que soy una persona paranoica, espero que no sea un caso clínico, pero la verdad a veces me paso y bueno de estar feliz pase a la tristeza, la preocupación, el estrés, etc. No he hablado con la familia y sólo espero mi contrato para presentarme a la visa, adelanté todos los papeles y únicamente me falta ese documento, tengo toda la fe de que llegue pronto, pero la falta de noticias hicieron que empiecen cruzar ideas negativas por mi pobre cabeza, empecé a pensar que tal vez no llegue nunca ese contrato!, que no debí volverme a ilusionar, ¿por qué confiar en gente que no conozco?, pueden cambiar de opinión y no perderían nada, pues ya he leído varias historias au pair, entonces tal vez mismo, mismo no debo irme, etc., etc.. Pero mi idea y mis ganas siguen allí, así que debo esperar…....Y así empezó a descender la bombita de energía.
Mientras especulaba en que no me va a llegar el contrato me he puesto a pensar que será de mí en cuanto al trabajo si me quedo o cuando regrese?? Aunque quiero mucho este lugar, creo que quiero cambiar de trabajo, la verdad no se si me siento bien aquí, cuando uno no se siente bien no produce ni tiene ganas de producir, no se desarrolla como uno es capaz de hacerlo porque hace las cosas solo por hacer, no con amor y ganas como fue en un principio e intuyo que eso me esta pasando a mi.
Creo que esta empresa, ya me ha dado mucho y yo a ellos también, ambos hemos arriesgado, este trabajo me ha dado de comer todo este tiempo y ha respondido por mi tanto que la verdad no tengo porque quejarme, aquí he crecido como persona, he conocido gente, he llorado, he aguantado y si profesionalmente también he crecido, pero sobre todo conocí a mi amiga y jefa, que me ha enseñado más de lo que he podido pedir y me ha dicho que cuando vuelva el trabajo sigue siendo mío, cómo no estar agradecidda?.

Este lugar tiene su historia y es fufffffffff! complicada pero entre que una vez fue una empresa y luego fue otra, lío, peleas discusión, etcétera…. cuando era la primera empresa entro a trabajar una chica, que me llego a caer tan bien, éramos totalmente diferentes pero eso hacía que hablemos y hablemos y llegamos a ser “amigas”, había algo que no me gustaba y era la diferencia de trato que hubo desde el principio por parte del ex jefe hacia ella. Ambas éramos iguales, me refiero en nivel profesional, pero a ella le hizo firmar contrato, le dio unas facilidades que a mi no me dio, entre otras cosas que no vienen al caso, el no me quiso desde el principio y yo lo sabía, pero no debió hacer esas diferencias, por que solo me sirvió para ratificar su falta de profesionalismo. En fin, mis iras eran hacia la administración no hacia ella. Cuando llego el momento de arriesgarme por primera vez yo se lo iba a contar todo, al final yo quería que ella estuviera en la nueva etapa de la empresa, estaba dispuesta a pedir que así sea. Cuando me tuve que ir, como un perro la primera vez, ella se puso triste y me dijo que me iba a llamar y yo estaba dispuesta a contarle todo por que ya había perdido un trabajo y no quería perder una “amiga”. No sé que le dirían y nunca me llamo. Estoy conciente que ella debe tener un mal concepto mío, pero sé que no hice nada malo, aunque mi conciencia a veces me quiere jugar sucio y me pone a pensar en que no me uní al mejor bando, que hice sufrir a gente y que fui yo la que jugó sucio, como les dije la historia es chance complicada y no la voy a contar, al menos ahora. Simplemente ayer me enteré que ella ha vuelto a trabajar donde esa gente que no es buena, y de eso si estoy segura. Me imagino que debió llegar a un buen acuerdo y me imagino que está bien porque no lo voy a negar ese trabajo es chevere.
No me invadió emoción alguna al enterarme o creo que si, no sé, es únicamente que creo que fue otro motivo para que baje mi bombita de energía, porque me sirvió para recordarme que uno no puede arriesgarse a llamar “amig@” a una persona antes de tiempo, me entro las ganas de llamarle o escribirle y contarle, pero creo que no vale la pena.


A parte me sirvió para darme cuenta que el plano laboral no he avanzado mucho, tampoco he retrocedido, la verdad creo que estoy en una nube en la que no cabe la ambición, en la que me vale cualquier “título” y que sólo busca estar feliz y tranquila haciendo lo que me gusta y creo que mi “título” no encierra lo que en realidad quiero…bueno tengo la esperanza que no sea un error de profesión, sólo un error de ubicación.
En fin entre esto y otras cosillas que algún día contaré, han hecho que mi bombita de energía descienda ésta semana, estoy trabajando para que vuelva a subir, pero a veces aunque uno le eche muchas ganas la bombita se estanca y no quiere subir.

12 sept 2008

Siempre pasa


En la noche tengo una reunión con mis amig@s y decidí venir más arregladita a la ofi para no regresar a la casa a cambiarme, es que aquí podemos venir como queramos, cada quien cada quien, pero no a los extremos de informalidad…. En fin llegaron los jefes de viaje y sanduchitos para el almuerzo, todo iba bien hasta que sale la jefa mayor a despedirse… todo bien, todo bien, besito, besito, chau chau...
Procedo al baño para cepillarme los dientes y zas!! Horrenda mancha de tomate en la chaqueta casi blanca, que uso de vez en nunca!
Por qué siempre pasa eso????
Que tontera yo ahí en el baño, lavando la chaqueta (ni fregando quiero regresar a la casa a cambiarme) y encima con tremenda mancha frente a la jefa que veo de vez en año.
Les echo la culpa a todos las marcas de detergente que nos mandan esas malas vibras para que ocurran esos accidentes y queramos comprarlos grrrrr!
En fin ahí esta la chaqueta secándose, ojala no se note la mancha y sino ni modo….. Igual hoy voy a pasármela bien ;) (Esta chau que me ha hecho recordar los Hombres G)
Bon week-end!

9 sept 2008

Energias positivas!


Aunque se ve mucho lío, papel, trámite, llenar formularios, fotos, pensar si me alcanzará la platita, esperar que llegue mi contrato, ect., ect., para mi esto es lo más hermonsoooo del mundo!!!..

Así es, estoy organizando mis papeles para mi viaje!!!
Estoy muy muy muy emocionada, la familia se ve muy chévere y la verdad estoy poniendo todas mis energías positivas en que así será y que por fin tendré mi año afuera como tanto lo soñé..…Ahhh y que será hermoso!
Me entran los nervios, pero mi súper amiga que me dijo que no tenga ningún pensamiento negativo, porque el universo ahorita esta medio tenaz y todo lo que pides te cumple!….Entonces solo estoy pensado lo MEJORRR y echándome buenas vibras, pensando y pidiendo sólo cosas buenas!

4 sept 2008

Me gusta..

Por leer post como este que voy a hacer, es que me gusta el mundo de los blogs.
Aquí va lo que me gusta...

…….. espiar todos los días por la ventana para ver como amaneció
…….. cantar a todo pulmón
…….. por supuesto bailar como trompo!
.......... el olorcito del café pasado
…….. el quesito derretido así como chicle …mmmmm delicious
…….. ver a mis sobris jugar e imaginarme que de grandes van a ser una pata malosa pero que protegerán a la florcita con uñas y dientes
…….. que una mañana venga medio dormido mi sobri, se meta en mi camita, me abrace y se vuelva a dormir
……... Imaginar lo que piensa la gente
…….. darme un regalo
…….. dar un regalo
…….. la sensación después de un ataque de risa
......... un partido de damas chinas
......... tener la manos llenas de tierra
……... la sensación de haber hecho algún ejercicio (insisto no hay resultados, pero el corazón late medio chévere)
…….. hablar con un amig@ al que no he visto en muuuuuuuuucho tiempo

....... un rico chocolate, ver a mi pa, un abrazo sincero.....
Wooow …. Después de todo la vida no es tan mala!

3 sept 2008

Tengo muerto el amor ???

Ayer fue el aniversario de bodas de mi mejor amiga, casi mi hermana. IG, tiene puesto hasta hoy en su msn toda la felicidad que siente por este gran día y lo agradecida que esta por haber encontrado a esa persona especial. Bueno, todos sabíamos que su historia iba a terminar así. Fui parte de ella por muuuuuucho tiempo, y eso que su historia había empezado incluso muuucho tiempo antes de conocernos. Me acuerdo de cada borrachera, cada lágrima, cada carta, cada misión de espionaje, cada (ojo!) Cassette grabado!, obvio luego cada CD grabado, cada pelea: entre ellos ó entre ella y yo para que reaccione, cada puesta de cachos (de las dos partes). En fin cuanto la acompañe, hasta cuando decidieron unir sus vidas y casi corriendo fuimos las dos a separar la iglesia, siendo que el matrimonio iba a ser después de 8 meses, pero antes de que alguno se arrepienta mejor separar la iglesia. Hoy los dos están casaditos, felices, luchando porque eso del matrimonio no es nada fácil, a pesar de que estuvieron juntos por mucho tiempo, la convivencia es otro nivel, las cuentas, la casa y hoy su bebé, la hacen ahora un “ama de casa desesperada”, pero es tal cual ella lo quería.
Yo estoy muy contenta por la IG, su felicidad es mía también. Ella y su familia se convirtieron en mi segunda familia, es chistoso una vez su esposo me dijo que quería ver el departamento nuevo lleno de amigos de ella y le dije: “pero ya estoy aquí”, y el me respondió que eso no cuenta porque yo soy familia, casi me hace llorar el desgraciado!
Ahora, no quiero sonar amargada o sufridora, pero creo que yo no nací para este tipo de historia de amor. Mi punto es el siguiente, una vez ya tuve mi “historia de amor”, y desde ahí no ha venido nada que me de maripositas en el estómago, nada que me vuelva boba y no sepa que decir y/o hacer…NADA o NADIE!... uno que otro prospecto o falsa alarma de amor, pero la verdad nada!....La familia de mi amiga es un cague, siempre estaban, buscándome un prospecto, es más no solo ellos, siempre hay alguien alrededor que me sugiere que este man ó el otro o el otro y yo nada. Será que tengo muerto el amor ???… Es raro porque soy una mujer que le gusta la música y la sufridora también, pero hay un punto en que hay unas canciones que las escucho cursis. Tengo el típico amigo que es medio músico y bohemio y tenemos casi el mismo gusto musical y hasta el, que es a veces medio rockerito, saca sus canciones en guitarra sufridoras, el me decía pero no escuchas la letra es buenaza …. la verdad no es que sea buena o mala la canción, solo que no creo en esas cosas o como no me pasan a mi pues simplemente no me parecen lógicas.
Este punto es raro viniendo de una mujer que acolita a sus amigas, que ve películas extremadamente románticas y lacrimógenas, que anota cada cosa que pasa, que pasa soñando todo el tiempo, que lee blogs de personas enamoradas y le parecen increíblemente bonitos, que sueña que su cita ideal termine como en el Diario de la princesa, etc.
Creo que mi problema es que a pesar de que todos me ven como la soñadora romántica, yo siempre trato de manejar mi vida con lógica (no siempre sale bien pero trato). La razón por la que me gusta tanto El Diario de Bridget Jones, es porque creo que yo estaré en esa situación en algunos años. Cuando mi hermana dio a luz, mi hermano me dijo y tu para cuando?... yo para cuando?. Primero esa pregunta es media tonta viniendo de un hombre de treinta y pico de años que aun no se casa y recién trae a su novia oficial a la casa!!!... Obviamente no gaste tiempo en contestarle, o sea porque muchas de las integrantes y/o conocidas de la familia se han casado antes de los 25, NO quiere decir que sea una regla general. Creo que no tengo porque llevar un novio oficial a mi casa ni nada de eso porque simplemente no quiero, ni tengo y no soy de ese tipo, respeto mucho a mi familia, pero tienen unas contradicciones medias tenaces, sueñan que sus hijas sean unas profesionales y luego se asustan de que no se casan o no están comprometidas de verdad con un chico. Mi mami me respeta mucho, eso me gusta, pero si le cacho cuando se asusta porque ya me ve en andanzas con alguien y no lo llevo a la casa, pero si estuviera segura de que va para adelante seguro que lo haría, como ya ha sucedido, pero si no, pues simplemente no.
Ahora mismo estoy sola, hace un tiempo me hubiera deprimido, estresado o buscado a alguien, pero estoy tan bien, de verdad, es que las mujeres nos volvemos medias mensas con novio, por ejemplo con mis amigas para cualquier plan yo estoy allí, siempre buscamos el chance de ir al cine, tomar un café, ir de paseito, el tema es reunirnos, después del trabajo y/o estudio, pero últimamente se ha vuelto un lío, que si tal reunión es solo de chicas, si pueden ir los chicos, si vamos de paseo pero que solo sea nosotras, que si va el pelado de ella por que se lleva con el mío…. Bueno, ni la casada se complica tanto como las ennoviadas, a mi me da igual la idea es reunirse, pasar bien, con novio o sin novio.
Recién hablaba con el señor del taxi de confianza y le comentaba mis ideas y que realmente estoy bien así, el me apoyaba, que si que tengo que aprovechar al máximo la juventud, que no hay que complicarse, etc., y luego me pregunto mi edad, yo le dije 25 y me dijo pero la verdad el que verdadero y loco amor solo llega hasta los 27 y me dio a entender como que se me acaba el tiempo!!!!
Eso me dio iras y lo peor de todo es que últimamente sus palabras han hecho que me entre el miedillo terrible, de que de verdad me gusta la soledad, de que ya no quiero esperar a mi príncipe azul en caballo, de que tal vez algún momento deje escapar una verdadera, romántica y loca historia de amor por ser práctica y estar acostumbrada a hacer mis cosas sola sin tener que dar razón a nadie, pensar solo en función mía y jamás en función de dos y de que se vuelva realidad lo que estoy pensando, que tengo muerto el amor!!!!!!!!!!!