En la novena nube

Tenía ganas de postear algo desde hace rato, pero la verdad estoy así como bloqueada. Creo que tantas emociones chocaron en mi cabeza hicieron corto circuito y me dejaron sintiéndome como si estuviera en la novena nube y sin dirección.
Estaba recontra feliz pensando en que si me voy a ir, creo que no debí dejarme llevar tanto porque mi cuerpo reaccionó como cuando tomo un energizante (no piensen mal tipo red bull o algo así) me hinche de tanta energía y de repente plumm!.. la energía cayó tan bajo haciéndome sentir cansada física y emocionalmente.
Quisiera confesar que soy una persona paranoica, espero que no sea un caso clínico, pero la verdad a veces me paso y bueno de estar feliz pase a la tristeza, la preocupación, el estrés, etc. No he hablado con la familia y sólo espero mi contrato para presentarme a la visa, adelanté todos los papeles y únicamente me falta ese documento, tengo toda la fe de que llegue pronto, pero la falta de noticias hicieron que empiecen cruzar ideas negativas por mi pobre cabeza, empecé a pensar que tal vez no llegue nunca ese contrato!, que no debí volverme a ilusionar, ¿por qué confiar en gente que no conozco?, pueden cambiar de opinión y no perderían nada, pues ya he leído varias historias au pair, entonces tal vez mismo, mismo no debo irme, etc., etc.. Pero mi idea y mis ganas siguen allí, así que debo esperar…....Y así empezó a descender la bombita de energía.
Mientras especulaba en que no me va a llegar el contrato me he puesto a pensar que será de mí en cuanto al trabajo si me quedo o cuando regrese?? Aunque quiero mucho este lugar, creo que quiero cambiar de trabajo, la verdad no se si me siento bien aquí, cuando uno no se siente bien no produce ni tiene ganas de producir, no se desarrolla como uno es capaz de hacerlo porque hace las cosas solo por hacer, no con amor y ganas como fue en un principio e intuyo que eso me esta pasando a mi.
Creo que esta empresa, ya me ha dado mucho y yo a ellos también, ambos hemos arriesgado, este trabajo me ha dado de comer todo este tiempo y ha respondido por mi tanto que la verdad no tengo porque quejarme, aquí he crecido como persona, he conocido gente, he llorado, he aguantado y si profesionalmente también he crecido, pero sobre todo conocí a mi amiga y jefa, que me ha enseñado más de lo que he podido pedir y me ha dicho que cuando vuelva el trabajo sigue siendo mío, cómo no estar agradecidda?.

Este lugar tiene su historia y es fufffffffff! complicada pero entre que una vez fue una empresa y luego fue otra, lío, peleas discusión, etcétera…. cuando era la primera empresa entro a trabajar una chica, que me llego a caer tan bien, éramos totalmente diferentes pero eso hacía que hablemos y hablemos y llegamos a ser “amigas”, había algo que no me gustaba y era la diferencia de trato que hubo desde el principio por parte del ex jefe hacia ella. Ambas éramos iguales, me refiero en nivel profesional, pero a ella le hizo firmar contrato, le dio unas facilidades que a mi no me dio, entre otras cosas que no vienen al caso, el no me quiso desde el principio y yo lo sabía, pero no debió hacer esas diferencias, por que solo me sirvió para ratificar su falta de profesionalismo. En fin, mis iras eran hacia la administración no hacia ella. Cuando llego el momento de arriesgarme por primera vez yo se lo iba a contar todo, al final yo quería que ella estuviera en la nueva etapa de la empresa, estaba dispuesta a pedir que así sea. Cuando me tuve que ir, como un perro la primera vez, ella se puso triste y me dijo que me iba a llamar y yo estaba dispuesta a contarle todo por que ya había perdido un trabajo y no quería perder una “amiga”. No sé que le dirían y nunca me llamo. Estoy conciente que ella debe tener un mal concepto mío, pero sé que no hice nada malo, aunque mi conciencia a veces me quiere jugar sucio y me pone a pensar en que no me uní al mejor bando, que hice sufrir a gente y que fui yo la que jugó sucio, como les dije la historia es chance complicada y no la voy a contar, al menos ahora. Simplemente ayer me enteré que ella ha vuelto a trabajar donde esa gente que no es buena, y de eso si estoy segura. Me imagino que debió llegar a un buen acuerdo y me imagino que está bien porque no lo voy a negar ese trabajo es chevere.
No me invadió emoción alguna al enterarme o creo que si, no sé, es únicamente que creo que fue otro motivo para que baje mi bombita de energía, porque me sirvió para recordarme que uno no puede arriesgarse a llamar “amig@” a una persona antes de tiempo, me entro las ganas de llamarle o escribirle y contarle, pero creo que no vale la pena.

A parte me sirvió para darme cuenta que el plano laboral no he avanzado mucho, tampoco he retrocedido, la verdad creo que estoy en una nube en la que no cabe la ambición, en la que me vale cualquier “título” y que sólo busca estar feliz y tranquila haciendo lo que me gusta y creo que mi “título” no encierra lo que en realidad quiero…bueno tengo la esperanza que no sea un error de profesión, sólo un error de ubicación.
En fin entre esto y otras cosillas que algún día contaré, han hecho que mi bombita de energía descienda ésta semana, estoy trabajando para que vuelva a subir, pero a veces aunque uno le eche muchas ganas la bombita se estanca y no quiere subir.